Thoughts ...

Всем привет.
Этот пост я как и хотела, посвящаю свои мыслям. Тем более поняв по комментарием и вам будет интересно это почитать.
Я очень давно не писала что-либо подобное, наверное разучилась уже:D
***
Я очень надеюсь, что эти размышления вы поймётё и оставляйте свои комментарии. Скажу только, что настроение у меня сейчас лучше, чем когда я это писала <З
***

Знаешь, наверное, я просто запуталась. Весь этот поток мыслей в моей голове, всё такой же странный и понятный только мне одной, закрутил меня ещё сильнее, чем прежде. Мысли стали другими, более сложными, так и должно быть, ведь все мы становимся старше, мысли взрослеют. Хотя я не хочу принимать только из принципа, что я уже взрослее.

Что-то должно было произойти.  Что – то сложное и масштабное. Но не произошло. Значит мои предположения, всё это было пустым и нужным только мне.  И значит, нет во мне дара предсказывать бедующее. Что же, я и не надеялась.

Давая себе обещание, никогда не копаться в собственном прошлом, я всегда обманывала себя, лукавила, мухлевала и врала. Да, я обожаю своё прошлое, люблю свои мысли и дорожу своими воспоминаниями. Я не могу не вспоминать всё то, что было мне так дорого тогда. Тогда, когда я была счастлива. Тогда, когда я любила. Тогда, когда я не боялась быть собой, показывать настоящую себя, пусть не такую совершенную, пусть маленькую и глупую. Тогда я считала поступки дерзкими, слова громкими, а вещи яркими. Как же всё поменялось.

Та смелость уже ушла, на её место пришло бестактное лукавство, нежный сарказм и бестолковое заигрывание. Со временем, с людьми, с самой собой. Та яркость уступила место сдержанности, скромности, дорогому пафосу. Та индивидуальность растворилась со временем, теперь я лишь состою из частей других людей, возможно не таких хороших, но не одинаковых точно.

Слово «разочарование» уже давно стало вторым словом в моём имени. Приставкой или добавочным словом к настоящему. Нормальное моё состояние-это разочаровываться в ком-либо. Новые знакомые, новые кумиры, книги, знакомые, годы и я сама. Всё это может так быстро доставить меня в состояние уныния, в состояние разочарования, что я уже не задаюсь вопросами. Но все, же это больно… Нестерпимо больно, понимать, что человек, которого ты боготворил, уважал, искал в толпе взглядом или даже любил оказывается не тем…А кем, он знает только сам, и для него это нормально. Мне остается только молчать, не грусть, не одиночество, не обида.  Ведь только слова приносят обиду, только слова режут больнее ножа и только слова приносят мне это разочарование. Слова и поступки.

Грусть? Слёзы? Апатия? Депрессия? Наверное, я отвратительный человек, я чувствую только подступающий к горлу смех, я до сих пор считаю, что в моей жизни главную роль играю я и никакой человек, пусть даже самый любимый не займёт эту роль. Эгоистично и нагло любить себя, успокаивать, когда плохо, жалеть и растить в себе твердость духа, самому ограждать себя от опасностей. А кто если не я? Ведь только забота о себе и спасает от всего отвратительно и плохого.

 «Мне всё равно». Запомнив эти три слова, моя жизнь стала намного проще. Проще и сложнее одновременно. Но разучиться любить, верить и ждать я не мог. Я могу лишь только оградить ей себя от обиды боли, разочарования и лишних слёз. Мне уже давно всё равно, что и кто думает обо мне, кто ненавидит мои мысли, кто любит меня безответно, кто не понимает меня.

Между стен в моей квартире гуляет холодный воздух и ветер. Завывает и делает стены неимоверно холодными. От этого промерзаешь до костей. Это странный знак и странное предзнаменование, что всё ещё один. Но мне всё равно, мне не одиноко, мне тепло. Ведь если придти в другую комнату, там будет окно, а в окно светит яркое солнце. И пусть солнце несёт зимой лишь холод. Его яркий свёт даёт мне надежду, что всё обязательно будет хорошо.

И первый раз в жизни мне захотелось весны…